pobrecito Fermín, quiere ser feliz.

Dónde están todos mis estimulantes? Dónde se perdieron? Quién metió mano a mis bolsillos rotos? Cómo se puede ir todo tan a la mierda? Intentar caminar, sólo para terminar gastando plata innecesariamente y llegar tarde al lugar más equívoco y erróneo existente. Ya no sé qué inventar, sinceramente ya no sé cómo inventar, reinventarme, darle un nuevo significado a todo. Sostengo que a Cobain le hubiese gustado Spinetta, tienen ese mismo aneurisma uterino, a uno le hubiese gustado toda la armonía adecuadamente degenerada al grunge, y al otro, creo, le hubiese maravillado la simple y rudimentaria guitarra, brillante y delicados arreglos muy norteamericanos.
Cosas así y otros jeites, hay que rever. Hay que aplicar constante revisión, negación, reivindicación d conceptos tan falsos como mi familia.

Estoy esperando el año de mi fuga total, y ese día sé que voy a poder cantarle al sol, meando en mi cadena. 


Qué estoy esperando? A quién? El profeta maldito se cansó de esperar la otra vida, pero requería necesitaba de la otra vida, con quien compartir, con quien disfrutar, ya que sólo, el pobrecito Profeta Fermín, no podía consigo mismo. El exceso de signos de exclamación me altera, no quieras demostrarme que estás tan mejor que yo; cuando yo ya te di toda mi leche, no quieras molestarme.

Lavarme la cara en barro, observar con detenimiento como hago contacto con la tierra, cómo mis eses se adaptan perfectamente al entorno mendocino. Sólo tiraba un poco de tierra encima. Contractura eterna sólo por no querer levantar la cabeza, por lo pesada que es mi cabeza desnutrida, como panzas africanas. Aire, barrilete, una especie de fuego sagrado, muy a la Jack London: desde atrás veo los ojos que me miran y me crispan las orejas, me ponen nervioso, me roban 6 pesos y temo por mi vida, mi inservible vida, inútil, insignificante ante tan vasto y enorme geoide. Vale más mi mierda ya depositada en tierras agrestes, que cualquier significado que quiero otorgar incluso a este palabrerío, verdad Laura? Otro nombre más.

Eyaculación, desmedida.. desenfreno, o simplemente vida? fácil, frustrada u organizada. A qué adherir? Y como no tenemos a nadie, debemos buscar entre nosotros mismos, hambrientos de expresión, saciar la sed de órgasmo que no llega con nadie más, que con uno mismo. Vamos de nuevo, jugar con el ego, conocer al ego reflejado en otro da placer. Y uno, Ego, se siente ampliamente humano... casi que sabemos lo que es un ser humano, Flaco, y sin querer, somos. Dasein, estamos ahí, momento, haciendo, estando

"las miradas, las miradas...." Gracias, por darme tanto de eso... tanto, tanto, tanto de eso que significa para vos. Y para no reflexionar ni ahondar tanto en el tema, y que eso peligre y roce la cursilería, mejor lo dejo ahí. Me regocijo en el momento, en tu cara, en tus expresiones. No nos atrevemos a pensar en eso... lo cual es bastante lógico creo, sería catastrófico supongo. Tampoco quiero intentar describir mucho algo generado de la plenas casualidades, si es que existen, pero a la vez algo dado, sólo, de curso propio.

Voy a remontarme al cielo... 

inconclusa

me han dicho que reflexionar un instanste más del dado, es fallecer incansablemente, que hay que ser rápido y decisivo en la vida, porque sino, se te pasa la vida.

me gusta saber que sos vos.
o creer que sos vos, saber cómo sos.
disfrutar, saber qué sos vos.
verborrágico, imparable, no puedo ilbanar mas de tres palabras en un mismo suspiro, ya ni lograr suspirar, no lorgar la emoción, elemental y esencial según mis pensar.. qué horrible debe ser

....a, F7

Y tus miradas van,
juzgando, lo que fuiste y lo que sos.
perpetua idealidad de vos
ingenua sociedad...

De frustración, vos hablás..
Sin saber qué es intentar,
sin saber qué es libertad...
sos puta represión.,,,

del esclavo virgen, blanco
extención de su capital.

(La ingenua persistencia de intentar escribir canciones, sólo porque sé un poquito de música..... pura desidia, rencor y romanticismo burdo, barato, insolente, sólo me la creo cantando, pero al fin y al cabo no. soy el mismo reprimido de siempre, el mismo que no se permite ni un destello de alegría por demás, ni un llanto, ni un sonrisa más que simplemente sincera. El materialismo mater/pater implica llorar por algo. mater/pater no son nada, no existe, por lo que no habría por qué llorar. Sólo se me viene eso a la mente... qué clase de sufrimiento merecen mis padres....? Ya que ambos juzgan con simples miradas, de rencon y frustración, reproche, despecho y demás. Contra qué? Contra mi, claro, la cosa que surgió de ellos... soy tan berreta que tuve que salir A+, demasiado común acaso para ustedes, seres mágicos, divinos, especiales, únicos? Soy una berreta extensión de ustedes... "Si en realidad querés hacerlo... tenés que ser el mejor en eso.... "Cómo mierda puedo siquiera suponer ser el mejor en algo, ser mejor capaz, con dos figuras totalmente mediocres de cabecera? Rememoro una frase célebre, me das asco y pena. Ya que castigan lo que fueron y tampoco se imaginaban como lo que son, serán puro ideal, como me las imagino, como me imagino... Son tontos, inútiles y sobretodo, ingenuos, incapaces. Sociedad tripartita sin fines de lucro. Pelotudos. Con 20 años, a mi hoy me queda hablar de sueños frustrados? O de "realizar" sueños.... y perder todo esa magia.. Nadie nunca intentó. nunca intentaron ser padres, nunca intente ser hijo... esta huevada es pura coincidencia, huevada que rompe las bolas el resto de la existencia, carezco de libertad, eternamente, vos viejo verde, tacaño, capitalista, chanta, ladrón, puto y vos vieja... no quiero defenestrarte, porque se supone que sos más pura y virgen que María.. Ambos esclavos, nacieron esclavos, proletarios, en desarraigo, y se esclavizaron a su peor imágen, porque es a la que mejor utilidad encuentran. Cuál es mi peor imágen... y cuán útil es? Ustedes discriminadores del pobre, del bastardo que lleva sus apellidos, indíquenlo.  )

El duro y constante intento de no crecer, de mantener alguna vibra viva, alguna razón original, causante de mi actual estadío de decrecimiento. La lenta máquina adulta avanza, no lo quiero creer, ni tampoco lo voy a hacer, pero lo sé, lo reconozco. Reconozco, siento cómo la bestia recorre pasillos, pasadizos, vasos sanguíneos, células, capilares: la lenta procesión que marcha a velocidad inigualable, a pasos agigantados, la lucha por el ser es otra,  pero no me pienso involucrar. Acaso mi infancia ha alcanzado su fin? Un etapa que culmina?
Como yo lo entiendo, estos dos años de infancia me han dado eternas razones por las cuales hoy puedo escribir acá (o intentar escribir...); pero siguen siendo sólo dos años... dos años de duros golpes, llantos, realizaciones, peleas, mentiras, mentiras y muchas más mentiras. Lo que en otra vida me hizo un hijo feliz en un mundo triste, gris, hoy actúa totalmente en forma contraria. Soy esa cosa que anda, que rueda, pero carezco de rock and roll, tengo un estilismo heredado para moverme entre la maraña y pesadumbre ajena, pero soy mas tosco, osco y parco de lo que se cree. Soy un hijo triste en ese mundo feliz de Aldous, las enfermedades diversas que en otra vida fueron perfectamente bien ocultadas, como tantos otros crímenes en la historia de la humanidad, hoy en día se muestran a plena luz del día, se dejan entrever sin el mínimo pudor, dermatológicamente comprobado, psicológicamente testeado, me deshago a cada paso que doy, desato cada cabo amarrado por mi madre y mi padre, por mi familia entera, esa galleta de nudos, amarres, cabo y anclajes... soy la suma de pequeños cordines, y no una extensa cuerda de rappel.
Qué es lo que no me permite entregarme más de mi? Porque casi que tengo en claro que a otros no puedo otorgar mucho, al menos me queda estar satisfecho conmigo mismo, pero no, sigo sin estarlo, sigo sin estar conforme con mi etapa infantil, sigo insistiendo con una vida que ya fue, que honestamente no fue, una mentira, sigo revolcándome es esa cursilería, banalidad, cuando ya no tengo a quien culpar. Cuándo es el día del padre?
Cuántos años tiene mi madre? Ya no queda nadie con esas figuras, la lenta máquina adulta avanza.
Quiero la belleza de nuevo, quiero simplificar todo, quiero a Thoreau de nuevo en esta etapa de mi vida, que supongo, es otro etapa, y nada más... quiero conmigo todo lo que perdi por plata, por horas de trabajo insulso, que sí, me da mucho, pero pierdo el doble.
Quiero mi ocio activo, quiero a mis tutores de siempre, los he perdido, los he abandonado, Joyce? Tolstoy? Todos hallazgos de tan impronta película.
Ahora voy en busca de tecnificarme, de acotarme, de saber mucho de solo una pequeña porción de la inmensidad.
Quiero ser la hoja de otoño, esa que hace ruido al quebrarse, esa que produce placer. No quiero causar daño, sino placer, no quiero causarme más daños. Quiero ser la eterna alma volátil, en esencia primaveral, aérea, fluída, líquida, sólo quiero ser alma, desquitarme de tanto peso, ser aire, ser agua, ser liviano, no quiero carga alguna, no quiero compromisos, no quiero deudas, ser alma y arte, alma expresa, arte subjetiva, ser un sin nombre, no ser "alguien", no contestar al "beneventana", menos a un "matías", quiero ser un extraño, anónimo con una sonrisa feliz, ser capaz de hacerte sonreír, quiero ser autómata, pero no automático, seguiré quizás algún elitismo, alguna vanguardia, algún esteticismo, algún modelo o forma de pensar, probablemente, pero no seré ese Superyo freudiano, quien creía ser. Quiero componer y recomponer. Quiero vida, ser alma expresa.

Qué bueno debe sentirse poder acusar a alguien con tanta razón no? Qué gratificante debe ser poner al otro en lo más bajo, hacerlo creer la peor mierda, no? Qué placer el de gritar sin mirar siquiera a los ojos, qué linda sensación debe ser la de acusar sin siquiera mirar a la cara...
De qué te proteges, vieja? De quién? Qué amenaza represento para vos? Me doy cuenta de que lo soy ya que ni siquiera podés enfrentarme... qué amenaza significarás para mi, que tampoco hablo a los ojos, sino que prefiero escribir?
Qué tan verdadera sos, con vos mismo, al decir... "Cuando tengas huevos...", realmente me aceptarías..? Yo no creo nada de eso y, como tampoco tendría los huevos, mejor no volver a lo viejo. Hago mi vida y sigo par adelante, disfruto mucho de comentarte, sin mirarte a la cara de alguna "huevada" de la facultad...., lo disfruto quizás porque pienso que te estoy demostrando algo? Luego reflexiono que acá no hay nada que demostrar y lo que hago y deshago, lo hago porque quiero.... En contraposición, acumulo más anécdotas de extraños que de una persona que ya estuvo allí, viendo el alba en medio del Aconcagua...
Tus cenizas van a quedar ahí? No era yo quien debía llevarlas?.. Abrí los ojos, incluso antes de pensar.

Salí afuera, me dijo alguien desde el balcón. estaba acostado en una cama ajena, de costado mirado hacia aquel afuera. Y no puedo recordar más nada, no lo logro, probablemente ni quiera profundizar en esa anécdota. Ese verso incompleto nombrado Matías, "Sr Matías José Beneventana Luchini, atentamente".. quién es aquel? Yo no lo conozco, yo no soy. Este tipo me sigue por doquier, es un calco, una imitación burda y barata que hace eco de algo reciclable como un nombre. Pues hoy en día, soy un nombre, un nombre muy puro, muy específico, soy un cristiano más.
Me encuentro en la ignorancia del día día, donde no queda más que sobrellevar las horas, eternos minutos, un vasto campo de segundos donde germinan ideas malditas, mal dichas, mal formadas, de rebelión, de papel, de odio y rencor, ese estado mental primitivo se desfigura, me desfiguro a cambio de unas cuantas dósis de.. qué?
Ese estado mental, estadío abstracto hoy sólo logrado con drogas? No creo que sea así..pero cómo se puede llegar a tan punto con una represora como lo que se hace llamar madre y dice que me quiere.
Hace cuánto no disfrutaba de una tarde así, hace cuánto no disfrutaba? No hace tanto quizás, es verdad, entiendo que mi vida no es tan mierda como parece, pero veo tal grado de impurezas, de asperezas, que no puedo estar conforme.
Me gustaría no tener que retomar estos apuntes nunca más, ni yo ni nadie los va a leer, me gustaría saborear otro tipo de cosas, de observar, me gustaría recobrar esa energía, que supuestamente alguna vez tuve. Sí, sé que la tuve, dónde quedó esa maravillosa improvisación en Re? Dónde quedó ese nada eterno contra olas nunca antes vistas? Qué absorbió mi valentía, mi rigor, qué me hace día a día más débil, qué es a lo que mierda temo?
Dónde quedaron esas dulces horas de tren y micros, dónde quedaron esas esperas al sol, solitarias, acompañadas, dónde quedó lo mejor de mi, en un solo viaje? En una sola persona? En otras palabras, dónde han quedado esos gigantescos huevos que alguna vez tuve, que sé que tuve?
A quién mierda recurrir esta vez, es busca de un nuevo rumbo, de una nueva orientación, que me perfile a ese incipiente gran paso en mi poca vida? Sigo conociendo, y me encanta conocer gente, gente tan golpeada como uno, me dan un respiro entra tanta mala sangre y tanta mala leche, porque que de eso vengo.
Breve verso de revolución, intento tardío de comprensión, yacen en mi cabeza, moribundos, vagos, con un pulso muy lento, encimados, inmóviles, indecisos; eso es lo que ocurre ya no dicen, ya no logran su cometido, se van a pagando los últimos atisbos de una gloria inesperada por ellos. Sueños. Deseos. Ansias. Locura. Impulso. Energía. Amor. Hambre, Cuál de estos será mi epíteto, mi característica más intravenosa, intrínseca. Cuál habrá sido el de mis progenitores? Qué extraña combinación de fluídos, de movimientos, de sensaciones, ha generado esta casta invaluable, incalculable, soy un simple especie nueva, no, perdón, un ejemplar más.

Cuan horrible es poder decir que uno mismo está enfermo. Yo creo que ayer, cuando lo dije, cuando toque fondo, fue doble o quizás el triple de trágico. Lloraba desconsolado, lloraba en inglés, pero de antemano lo sabía en español. Y fue como maldecir, la peor maldición que dije en mi vida.

Angustiado, Enojado, frustrado con el ser que no estoy dejando ser, con el que no se deja querer, no se atreve a querer.

Síndrome de Peter Pan

Me imagino por un momento, liberado. Liberándome de todos mis prejuicios, dejando de lado todo criterio, todo sentido común; liberándome de hostigamientos, de frustraciones, lleno de una ingenuidad inocente, recobrar la sorpresa, la valentía, el ánimo, la emoción por las cosas, la espontaneidad, si es que todo esto alguna vez existió.
Me imagino libre de mi mismo, de mis errores, de todo lo que no puedo superar.
No quiero decir que quiero ser diferente, u otra persona, pero sí ser uno libre, y no simplemente "uno más"
Me imagino lejos, muy lejos de todo. Desatado, alocado. Dejar que la enfermedad fluya, que me contamine, me regenere y me cure. Me purifique. Cobain gritaría ser una mancha, pues yo adhiero; sólo que soy una mancha conmigo mismo. Es una tragicomedia diaria la que vivo, una guerra conmigo mismo, por respetarme, por entenderme, por dejarme de joder. Por madurar?
No, acá no hay una regresión a lo infantil. Sino un fuerte desarraigo a todo ello. Una pena inagotable por haber perdido 20 años de mi vida, que, como los perros, deberían multiplicarse por 7.
Y por qué multiplicarlos? Por qué no ser un perro? La cuestión es que ellos existen en la faz de lo conocido y por lo conocer, mientras nosotros, no somos luz, sino que simplemente  nos limitamos a vivir lo menos tragicómicamente posible

Paciencia?

Y esto va sin tildes y con horrores ortográficos.
Progreso? Progresar: Desarrollar, mejorar o perfeccionarse la situación o el estado de algo o alguien. Progresión: Avance, marcha a través de determinados pasos o etapas.  Progresismo: Tendencia, ideología, postura que propugna el progreso de los sectores  más perjudicados de la sociedad. Progreso: Desarrollo, mejora, avance de la situación o estado de algo o alguien.
El conjunto de pocas voces acotadas ha dicho.
Pues bien, desde aquí, desde mi subsuelo, desde mis acotadas e insulsas acotaciones, desde lo profundo de mi estanque, de mi estancamiento, según los otros, que son pocos y acotados, no he progresado nada. Aún.
Ya que no sólo tienen el atrevimiento de calificar tu desarrollo, de este avance, sino que también mencionan el "aún", como deseando que realmente alcances sus sueños, los de ellos, y no los tuyos, los propios.
Por momentos sí, me siento tan raro y disconforme conmigo mismo. Me siento tan mediocre. Pero realmente todo esto me sucede, sólo por la mediocridad de mi alrededor. Hay, muchas, veces que pensamos: "esto es lo mejor que me pasó en la vida" porque es lo único que nos pasó en la vida, en vida mejor dicho. Todavía no logro percatarme del bagaje de posibilidades posibles, del sinfín de existencias, sin fin ni motivo, que sigo buscando uno para la mía.
Es que dejar pasar un poco de tiempo, es perder mucho tiempo; eso creemos. Porque se supone que el tiempo es oro. Algo tan inmediato como el tiempo es oro, cuando lo menos inmediato y sufrido del planeta es un sueldo. No solo lo sufro, sino que lo detesto. Un sueldo, apenas cobrado, me convierte, me muta, me hace pensar que sobrevivo, que lo hago de hecho.... cuando sólo cuento con papeles nominados y valorizados. Quisiera ir  y vender 100 kilos de papel de $100 pesos, me darían 10 mil pesos? No. Porque el papel usado vale muy poco. Tuve que juntar cartón y papel en un momento de mi vida en el cual era tan ingenuo que no entendía, que en realidad no quería entender. Un sueldo me convierte en algo que no soy, dejo de ser pobre aproximadamente por una semana. Luego, después de haber disfrutado de gustos y maravillas, la pobreza comienza a golpearme paulatinamente por tres semanas y yo, como un tonto, preguntándome cómo puede estar pasándome esto a mi.
Dentro de mi idealismo insensato y no puro, dentro de mi enfermedad mental que ahora no sólo corroboro sino que confirmo, puedo quizás también confirmar que por el momento, el progreso no ha sido el esperado.
Qué me queda? Ya lo dije, estoy enfermo, tengo problemas y no hallo una solución.. mucho peor, tampoco encuentro una escapatoria fácil a ellos. Hoon ya no resuena en mis oídos perseverante, no dejés de soñar, porque cuando lo haces, es hora de morir... Qué me queda? Qué queda dentro de mi, refulgente, chispeante. No me alcanza una chispa de felicidad, un trago o una borrachera, ni un faso ni alguna flasheada, son sólo métodos fáciles que encuentro o llegan a mis manos. Manos equivocadas, manos débiles que no se saben manejar, que no han madurado en absoluto.
Necesita una llamarada, una fogata, una piña en la cara, un incendio en mi cabeza, en mi cuerpo, en el centro de mi esencia, en el núcleo de mi existencia.

una de las tantas inconclusas

Dejame decirte algo.  Yo no me compadezco de mi tediosa y desdichada imagen, más que de aquellos a los que compadezco.

No sé cómo puedo tener el tupé de compadecerme de otros, de pensar que otros están mal, equivocados o lo que fuere.

No sé cómo tengo el atrevimiento de requerir ser compadecido por los demás. No voy a recaer en las definiciones de Kundera pero quizás a ello apunte.

Mente siniestra, vil, malvada, maléfica, astuta, suspicaz, malévola, infeliz, desdichada que obras de tales o cuales formas, pensando de modo egoísta una vez más, bajo la peor máscara de la existencia: el amor.

Demostrás una gran mentira, algo que no posees... amor? cariño? de qué hablas gil?

Demostrando que pensás en otro, en realidad pensás en el placer y satisfacción propia

Chabón sos imperdonable; mentir; mentirte así. Te percatas en esos momentos de transporte público.

Y qué si me quiero matar? Qué si me quisiera matar. perdón.. Somos autodestructivos, si tanta raza humana somos, somos la raza más autodestructiva por excelencia. Lo somos y es así. 

Porque permitimos que nos moldeen, permitimos ser influenciados muy concientemente. Sabemos y entendemos esto. Casi que lo queremos, deseamos ser copia fiel de alguien más. Necesitamos no tener una idiosincrasia, ser un conjunto de pocas voces acotadas. 

Padres, familia, amigos, allegados, conocidos, filósofos, políticos, Dios, doctores y TV. Y no existe nada más para nosotros, nuestra realidad se basa en ellos. No sabemos nada sin ellos. Nada.

Me da mucha pena no poder llegar a conocer en vida (eterna o finita) el inmenso e inimaginable universo.

Que no sería inmenso si fuese inimaginable. Qué irónico que exista, ése término y no así, todo ese concepto detrás... Ni sabemos qué decimos ni de lo que hablamos.

Creemos muy erróneamente que la globalización es un hecho. Que tus aviones y mis hoteles, de la mano de tanta basura automatizada, exista un mundo, un planeta unido? Sí! Un planeta unido para lograr la autodestrucción. Imaginamos como en siglos pasado lo "globáqueo" del "globo terráqueo, esa cosa aforma, geoideana que no termina de ser un círculo, pero aún así nos une, y nos hace funcionar a todos en este perfecto capitalismo unificador, comunista.

VIVIMOS  EN PARALELO.

                COMO ESTOS RENGLONES,

            EN UNA ESPECIE

                         DE GRAN CARRERA ETERNA

Sabemos que competimos, pero no nos importa. Queremos ganar, sobrevivir a toda costa o corremos el riesgo de dejar de existir....

Hay algo que tengo que destacar obligatoriamente y es la hipocresía del ser humano, del hombre de la mujer, de intentar adaptarse a todo momento, a cualquier medio, a todo lugar, a cualquier situación. como si no le provoque sufrimiento o mucha felicidad. El hombre se adapta instantáneamente para ser uno más. El ser humano es así. Soy hipócrita. Con tal de sobrevivir, de estar vivo un segundo más. Porque sabemos que sino nos adaptamos, el débil, el extraño, el contrario al ideario común corre el riesgo de perder, de perderse, de morir o que lo maten. Aún peor, de pensar..  Y qué si me quiero matar? Qué si me quisiera matar. Perdón.. Hasta tiene que pedir perdón por sufrir en lo que no le gusta, por no adaptarse a la mierda que lo rodea. Pide perdón y se manda a matar. 

Fundamentos de un don nadie.

Claramente, todo lo que hago, y no hago, no está basado en lo que podría llamarse: Fundamentos de un ser agradecido. Y mal que me pese, antes de ser un chico, un pibe, un tipo, antes de ser algo o peor aún, antes de ser alguien de carácter "agradecido"; soy un ser desagradecido, o, en mi defensa, creo no tener nada porque estarlo. Por qué entonces soy tan odioso con la gente? Si la gente ni yo nos debemos nada. Yo no aporto a nadie ni nada, ellos tampoco a mi.

Mirá cómo cambió mi letra. Es horrible. Realmente horrible. Lo odio, odio no tener manuscritos siquiera legibles. Odio no tener manuscritos. Y que no sean leídos.

A parte de desagradecido, tengo el atrevimiento de intentar que me lean, de serle interesante a alguien en particular. Para quién? Para qué?

El hecho, y no soy muy consciente de ello, es que nadie me enseñó a escribir realmente. Metódicamente.

Creo que nadie se preocupó porque escriba bien, o hablara bien. Nadie nunca se preocupó porque tocara bien un instrumento, me dedique 100% a algo. Absolutamente. Y si así fue... no tengo recuerdo pragmático, memoria fehaciente de aquella enseñanza, porque soy un completo desastre como persona. Y no me apena mucho decirlo.

Nadie nunca se preocupó por que me expresara bien en definitiva. Ahora, busco mis propios métodos, perfeccionándolos o empeorando lo anterior; me falta mucho, demasiado. Tanto camino por recorrer, tanto camino por hacer. Siento que me falta nacer por momentos. Nacer solo, de la nada, sin ayuda, valerme por mi mismo;  y no en un estado de abandono paterno e inutilidad materna. Soy tan ente, soy tan ser, tan vegetal. Nada es lo que parece. Un cúmulo de dolor, de gritos de llanto. De miedo, de presión, de frustraciones, de sufrimiento. Todo sublimado en el día a día de la gran ciudad, en el comunismo capitalista, el alcohol, el faso, unos cuantos acordes, toda esta gilada en prosa y más. En fin, sublimado, pero no desnucleado. Si esto sigue así, explota. En qué? No sé, por lo pronto es más de lo mismo. No me cabe duda.

Hay quienes dicen que toda esta patraña, todo este problema mental está encausado. Como decirlo.... Como si todo estuviese destinado. Destinado a ser así, y a no ser así.

 Qué locura no? Si bien me declaraba como este ser vegetativo, carente de reales sensaciones y motivaciones, puede ser entonces que mi destino sea eso? No ser? 

Y aquí cabe la fráse célebre "No sos mi hijo, nunca te quise tener". Cómo afectan los viejos, la puta...

ya que no tengo ganas ni tiempo para repensar y recordar todas las bonitas cosas que reflexiono sobre mi exageradamente aburrida vida, comparto algo que pensaba envir a cierta persona, la cual me ha criado con lo huevos insuficientes como para hacerlo. De paso me leo, así lo retomo en algún momento.

Cuán difícil se torna todo cuando uno se sienta finalmente a escribir algo. Vengo reflexionando éstas palabras, mis palabras, y otras que quizás no admita aquí, hace ya algunos días y he me aquí, casi imposibilitado a comenzar de una u otra forma.

Pero me veo obligado a escribir esto, me veo obligado a dirigirlo a alguien en particular y esto no es pura improvisación. Más bien una necesidad auto-generada o generada por terceros, de "necesitar decir algo"... Qué feo fue haber empezado y ver cómo se borraba todo por tocar un botón equivocado. Antes de culpar a cualquier tecnología, a cualquier computadora más vieja o nueva, hay que destacar la inutilidad de uno para escribir mails y no guardarlos.

En fin...cada vez que salgo del laburo y vuelvo caminando me siento un poco mejor; sólo por el hecho de que esta caminata de hora y cuarto hace sentirme una especie de héroe, de gran aventurero sólo conocido por mi mismo. Me regocijo en el narcisismo de ser el único de conocer mis logros, pequeños o grandes. Compartir todos mis logros sería catastrófico para mi autoestima, ya que yo y sólo yo valoro mis acciones como logros o pérdidas y los otros, familiares, amigos o quienes fueren, pueden tener una visión similar o, mayormente, completamente distinta. Los de afuera, son de palo. Y eso incluye a cualquier ser vivo que no sea yo.

Supongo también que ante la opinión de otros sobre mis logros, existe la posibilidad de desconocer a quienes creía conocidos, no? Esperando cierta respuesta de otra persona y no encontrarla, eso debe generar una crisis bien fuerte en las expectativas de uno...

En fin, en estas caminatas tengo la capacidad de idiotizarme agudamente, abstraerme en la música que escucho y no parar de caminar por ningún motivo ni semáforo. Son estos precisos momentos donde es que dedico extensas cartas al aire mismo, a las horas que camino, al día en que esté.. en fin, van dirigidas a alguien, pero nunca llevan un encabezado. Sólo pienso extensas peroratas, grandes soliloquios; con la característica de que los reflexiono como si los estuviese leyendo, como si estén listos para ser plasmados en palabras o como si ya estuviesen impresos en papel. No sé si expresarme en palabras, adquiere o resta valor.. las palabras y letras no son más que símbolos con vasto significado, a tal punto que las necesitamos para comunicarnos casi obligatoriamente, por esto ya no sé si todo lo que escribo son puras formas o su valor y significado suma a mi justa y noble causa; sea cual sea.

Así que con todo esto, hay veces que siento la necesidad de plasmar estas cartas y soliloquios, al papel. No me animo todavía a escribir en el bloc de notas, un poco por vergüenza y otro por miedo a parecer un boludo que necesita anotar todo lo que se olvida. Esta necesidad autogenerada o impuesta por otras, la de la necesidad de expresar cosas, me lleva, por ejemplo a tomar mis cosas e irme a la plaza. Pero me molesta terminar llevando la guitarra, un libro x, la gaita, el mate, apuntes insulsos de colegio, de todo. Soy un polirubro andante que no sabe para dónde va a salir disparado en ésta vorágine expresiva -o inexpresiva- así que me hago de todo lo que tengo a mano como para no angustiarme. Mayormente termino tomando mate que no sé preparar y tocando la guitarra con mucho desgano, mirando todo a mi alrededor, perdiendo el foco en lo que realmente me aquejaba y simplemente pasando un buen rato en la zapla. A veces acompañado y a veces sólo. Me gusta  ir sólo en parte porque me atrevo a hablar con algún otro guitarrista solitario, o porque simplemente no disfruto de lo mismo que disfrutan los demás -o los demás no disfrutan de lo mismo que yo-. Yendo solo y conociendo a alguien también me genera esa sensación heróico-narcisista.

Ahora me vas a decir que no te genera satisfacción esta sensación heróico-narcisista que yo creo muy bien conocés... Já... o acaso no te regocija saber que el mundo te debe algo? Saber o mejor dicho creer que el mundo te debe algo? Acaso no se te suben los aires a la cabeza cuando hablas de tus grandes y valiosos logros, vieja, y te desespera, te pone mal, te pone del orto -hablando mal y pronto- que nadie los tome en cuenta, que nadie valore un poco aquello que con tanto sacrificio conseguiste.... Me vas a negar que es horrible ese sentimiento de ver que te ningunean todo lo que has hecho, todo lo que has construido con puro esfuerzo y maña?

Date cuenta, vieja, que esto y nada másque esto esa cosa heróica, épica, narcisista, fetiche, autoritaria, imperial, monárquica que predomina, que nos predomina.

Y con esto me viene otra cosita a la cabeza... 

Dentro de mi mismo, me disfruto a lo grande en todo este romanticismo -espero entiendas el término-, me encanto, me creo realmente valiente, realmente capaz de todo, en mi interior me veo llevandome al mundo por delante, de una muy buena forma, de un muy buen modo, consiguiendo absolutamente todo lo que me propongo. Gano siempre, la suerte está de mi lado, soy único, todos me aclaman, me siento necesitado por otros, los demás requieren mi ayuda. Me siento así con mi amigos sobretodo. Eso me lleva a tener que dar siempre una respuesta justa y certera, a tener que tener siempre la razón, a tener la cabeza sobre mis hombros, a que nada me salga mal.

Hay que mantener el imperio, hay que mantener el reinado, el matriarcado.. no vaya a ser cosa que perdamos todo-lo poco- que tenemos no????

Fijate, vieja, cómo la inseguridad subyace, sobreyace, en cada costado-yace, existe en cada rincón nuestro y nos hace comportar de las peores maneras pensadas. 

Qué es esta inseguridad? Alguna vez te preguntaste qué es lo que la provoca? 

mejor dicho... Por qué existe una latente inseguridad a todo? Qué miedo tengo? Qué miedo tenes? ¿por qué tenes miedo? Qué perdes? Mejor dicho... Qué ganas?

Ganas -ganamos- prestigio, seguimos siendo los héroes de la historia, no? 

Nuestro miedo a perder nuestra imagen de grandes, de sacrificados es inmenso. 

Y la pérdida de dicha imagen es inminente, vieja. 

Recuerdo unas palabras tuyas, muy poco sútiles.. como "no entedés que perdi la memoria"

JÁ! JÁ! La memoria no es más que un ejercicio, la memoria no existe, ni se gana ni se pierde, mamá, se trabaja, se practica cuando se la requiere. 

En base a qué, en función de qué? De nuestra historia, madre, de la historia de cada uno. Antes de declarar desesperada "PERDI LA MEMORIA!", hacé memoria...

Volvé a tus raíces, flaca. O acaso eso te da temor? Recordar qué te motivó a realizar ciertas acciones y no realizar ciertas otras... Debe ser bastante feito no? Imaginá darte cuenta que algo que creías correcto fue totalmente incorrecto? Y no digo que vivamos laburando el pasado, pero a no olvidarse de el origen de uno eh. 

Es así, como, olvidandose uno de su propia historia, se cosifica en esta imagen de heroico rey, y te la terminas creyendo... y no entedés cómo otros recién están empezando a dar sus pasos.... no entedés cómo otros son diferentes a vos... cuando en realidad crecen, tal cual creciste vos. 

Ojalá ni en pedo me convierta en esta caricatura de Reina..reech, la cual queréis personificar..

1º punto a practicar: La memoria, preguntándose POR QUÉ uno hace y no hace, hizo o no hizo. Desde qué ropa me pongo hasta qué nombre le puse a mi hijo. 

La verdad, ma, no te estoy intentando dar cátedra de nada... desde mis oscura y pantanosa sinceridad, te digo que no me creo más sabio que vos. Pero tampoco menos sabio. Si evito constantemente parecerme a vos, cómo voy a cometer el pecado de compararme con vos..?

Recuerdo, muy al paso, otra de tus fabulosas frases.. (ahh..eso por favor, deja de valerte de frasecitas hechas vieja, aprendé a justificarte un poco más, a desarrollar, aprendé a desarrollarte.. sino con la memoria sola no basta)

"por algo soy más grande que vos"......

te doy todo el tiempo que quieras para que te escuches mencionar semejante barbaridad... mientras escribo.

A qué se debe tu condición de grande sobre mi? A tu edad? A tu experiencia...? O mejor dicho... qué significa que seas más grande que yo? Intento develarlo desde que lo escuche en tu propia voz... pero.. te soy sincero... me desvelo pensando que puede llegar a significar que seas más grande que yo..

Sos más inteligente? Sos más piola? Sos más,  solo por el hecho de ser más grande..? sos más sólo por el hecho de ser mayor?

Sos más madura? Sabés afrontar a caso todos los problemas de tu vida cotidiana...? Sabés? Realmente crees que tu condición de mayor te permite acusar vilmente, ser vícitma de todos nosotros, "tus victimarios"... Apuntar con desaprobación todo aquello que no haya sido puesto bajo tu criterio...? Y para colmo después decir "Basta, no quiero hablar más, no tengo ganas de hablar, no quiero saber más nada, me cansaron" Es esta tu valiosa condición de mayor, tu magistral madurez? Preguntate, haciendo memoria e historia, qué decisiones tomaste en tu vida como para llegar a tu 40 y pico de años y utilizar este método absurdo, "adulto", y burdo de resolución de conflictos? O toda tu vida te fue de maravillas, como para no afrontar otras realidades. 

Es que claro, es tan intenso tu poderío y necesidad de poder, que no hiciste más que buscar realidades similares o iguales a la tuya, no hiciste más que buscar quienes te apoyen, te admiren, quienes se subleven y subordinen a vos.. Astuta eh. Gran estratega, digna de admiración. 

Qué horripilante y espeluznante debe ser que aquello que concebiste y criaste durante 20 años sea totalmente distinto a tu realidad armada! Que se DIGNE a criticar! A pensar! A diferir! A ser otro! A crear su propia realidad! A crear su propia historia! A revolucionar este matriarcado OBSOLETO, AMENAZANTE e INERTE, conducido por una simple mujer con memoria olvidadiza?

Sin tu hijo no serías madre, sin tu madre no serías hija, sin tu hermana no serías ni tía ni hermana. Percatate de que no sos nada sin tus seguidores... 

Imaginate sola, completamente sola es este u otro mundo, en este u otro universo... hace el esfuerzo... por quién hubieses trabajado? por quién te hubieses esforzado...? Por vos, por vos arrancaste a estudiar, por vos te mudaste, por vos trabajaste... El egocentrismo de todo nuestro accionar es bueno, es muy bueno ya que nos permite sobrevivir, como individuos, como especie..en tanto y en cuanto no se lo echemos en cara a los otros... Nadie de los que te rodean fue causa de tus increíbles y maravillosos logros, sacrificios y esfuerzos, ni cualquier familiar, ni cualquier amigo ni cualquier otra cosa o alguien que te se te ocurra. Nadie te tiene que deber nada.. 

Pero es más lindo y fácil creer que hicimos las cosas por y para otros, y que lo que perdimos fue culpa de ellos.

En fin, hasta ahí una parte, que hace una semana que no escribo acá, por ende me olvide, pero que no han perdido valor en esta necesidad latente de decir algo.

Me podría centrar ahora, quizás, un poco más en la actualidad, en los sucesos, en los hechos más recientes no? a acaso has perdido memoria de ello? o cómo es? perdés la memoria por completo o sólo recordamos lo que queremos? uno no se pregunta NADA hasta llegar aun psicólogo parece... estamos hechos para eso, para no preguntarnos nada del POR QUÉ y no el QUÉ.

Odio, te juro que ODIO que alguien me pregunte Qué hacés? Qué hiciste? Qué has hecho?. En cambio, me fascina preguntar el por qué de todo, es la única razón de entender o intentar entender a los demás. A parte es más interesante saber razones  que lo que sea que haya hecho x persona. 

sin ir más lejos, si leíste hasta acá a conciencia y sin haber dicho "andá a cagar" o "cortala con esa onda amor y paz" deberías estar preguntandote, mamá, porqué necesito decir cosas, sea lo que fuere, por qué necesito hacer otras, porqué escribo todo esto en vez de decirlo cara a cara, no te parece? no... no sé..

a mi me funciona perfectamente esto de escribir, despersonalizo todo un poco, dejo de lado cualquier sentimiento que tenga (hacia vos o quien sea), me vuelvo más crudo, más preciso, más abstracto, más real y en definitiva a mi y sólo a mi me srive, porque creo en lo que digo o hago... perdón, creo en lo que escribo.. en tanto y en cuanto deje de creer en ello. acaso tengo que mantener cierto valores de por vida? qué clase de monótona vida es esa? aparte... definamos valores...antes de hablar de ello. cuando fuimos a bailar griego a la tele, claramente no se entendió la carga valorativa de la cultura en si, ni del baile ni de nada, como nosotros no entendimos qué es lo que valoraba ese show, ese "jurado" poneele..

qué tus valores defieren de los de la cultura griega, sueca o los de la re c@&cha de la lora, no significa que se este hablando "de boludeces" ni haciendo nada "malo"... claramente nadie, que tenga diferentes valores a vos, hará algo "bueno" entonces no? No entiendo qué educación tenés para tener el tupe de decir, de decirme, o de decir "deja de hablar boludeces" "anda a cagar" ningunear, basurear y todo ese que te digo en la cara a veces, pero de hecho, también lo ninguneas. Claramente, te chupa un huevo lo que tenga para decir, sea lo que sea, sean los valores que sean, sean los criterios o el vocabulario con el que hable, al decir "deja de habalr boludeces" "dejate de joder" "cortala" "seguis en ESA"" (??) o cualquier expresión de esas que usas y seguramente tu memoria no recuerda, pero que en mi cabeza resuenan constantemente. De todo esto se puede concluir que, ya que no mis dichos o acciones son "malos" o son "boludeces"... no caben dentro de tus valores... por extensión tu hijo no cabría dentro de tus valores. Te chupo un huevo se puede decir? No lo creo, la verdad que no lo creo, porque soy como un tesoro tuyo parece no? se denota o es lo que entiendo del mensaje de cumpleaños "sos lo más valioso que he hecho en esta vida". Bancala, Dios. No me has hecho... o en todo caso, empezemos a fijarnos que palabras usamos no? Es esta misma carta puede haber millones de errores de este tipo y pido disculpas por ello.

No me has hecho, ni creado, me concebiste. punto. me cuidaste. punto. me criaste. punto. me insertaste en sociedad. punto. pero no creo que en ningún punto pensaste en "hago todo esto, para algún día dejarlo ser" no, no?..

 Simplemente uno como padre concibe, cuida, cria, enseña, socializa a lo que le tocó. No creo ni por casualidad que uno elige ser padre... menos en lo que respecta a mi generación... menos si una de las partes ni siquiera te reconoce como hijo

(paréntesis.. te das cuenta que sin juicio o sin firma, sin un marco legal, SOCIAL que impone ese rol de tener que ser padre y cuidar de un nuevo ser vivo, de un nuevo compañero de la raza humana,,, no sos hijo de nadie, no sos padre de nadie ?) y menos si la otra parte se supone que no reunía las condiciones necesarias para  concebir a un nuevo ser.. sabés qué? me lleva a pensar que al descubrir que eras madre ("madre" como aquel ser vivo que tiene a otro en sus adentros) te sentiste ser humana, o te sentiste más mujer. Debe ser bastante fe (y hay miles de casos segurmaente) donde las mujeres no puede tener hijos no? y descubrir que sí, deber ser maravilloso, no lo dudo. Pero es amor propio, es orgullo propio, de la mujer... y está perfecto. A mi, me chupa un huevo. (obvio que cuando este en pareja, me voy a asegurar de que pueda tener hijos "normalmente" para ahorrar quilombos psicológicos como los míos y los tuyos)

Todo esto lo reflexiono en el psicólogo, y en la facu.. a la facu no voy a estudiar por un título, voy cuando me pinta, a escuchar, a pensar, a relacionar todo con todo. Fui a un parcial, falte a otro y para mi, y solo par ami, está todo bien. Por qué? Por qué no jodo a nadie, no jodo a absolutamente nadie, y en cualqueir caso, me jodo a mi y si no me doy cuenta, no me hace falta ninguno de tus retos ni el de nadie para darme cuenta. A fin de cuentas me tengo que dar  cuenta solo le das las cosas, sean 2 años 5, 10 lo que fuere. Vos dejaste la facu no? UUU QUE MALL UUUU, VAGA DE MIERDA EHHH NO TENES FUTURO DROGADCITA BLABLABLA! 

Paaaaaaaaaaaara un poco la mano! Claro seguro como estabas sola ac,a nadie te digo nada de eso. Ansío el día en mandarme a mudar o irme bien lejos de vos vieja, solo para no escuchar cualuqiera de tus prejuicios. Hasta quizás sea más saludable para vos, así dejás de una vez por todas, de interiorizar todo lo que me pasa y no me pasa, lo que hago y no hago, lo que digo y digo, etc etc etc. Todo eso, desde que sali del colegio, no se basa ni se fundamente en tu persona, ni en tu rol como madre, es todo culpa MIA, es todo logro MIO, es todo error MIO o virtud MIA. SOy tan orgulloso como vos y nadie, ni vos, me va a sacar lo poco de vida que tengo, de experiencias, de vivencias, lo poco de realidad, de mi realidad, que fueron estos dos años fuera del cole. No voy a comerter el error de tener 50 añosy decir "el mundo me debe todo, yo hice mucho por todos, nadie me devuelve nada, y todos se cagan en mi" no.. mi orgullo es egoísta y me voy a morir con eso., gracias a dios. Es el egoísmo ideal y vos no lo entendés, ni lo captás, porque sentís o pensás conciente o inconcientemente, que soy una extensión tuya, que soy elaborada, creado, hecho a imagen y semejanza tuya. No. Yo no tengo por qué entender tus problemas, ni tus vicisitudes. Vos creés eso porqué imaginás que tengo tu misma forma de pensar. Pues no. Como yo no pretendo que entiendas nada de mi vida. Respetemos y punto. o hay que intentar adaptar al otro, ni cambiarlo, ni nada. El amor y paz que a vos te chupa un huevo, es lo que yo estoy aprendiendo y adquiriendo como forma de pensar, para no ser ni un poco parecido a vos ni a mi viejo, para ser mejor persona, al fin y al cabo. Creo que nunca te pusiste a pensar "cómo será en 20 años" imaginá si soy mejor persona de lo que ya soy. Y aún así, siempre voy a ser mejor personas para mi y solo para mi, voy a ser peor para mi y solo para mi. No quiero responder ni a tus cuestiones ni a las de nadie, sabés? Seguro y espero hayas tenido un ideal parecido a este cuando eras más joven. Hace memoria, hace, que no te de miedo.

A vos que no te gusta cuestionarte nada, que es una "posición de mierda" esa.. porqué te das el lujo de poner en esa posición de mierda a los demás... sea a mi, a cualquiera de tu familia o a quien sea... y digo a quien sea porque después de lo sucedido con el porro, me di cuenta lo prejuiciosa que podés ser.. 

Nunca pensanste en por qué fume y en por qué antes no fume. Nunca pensaste en por qué vos empezaste a fumare un momento, por qué fumás menos en otro. 

Al psicólogo, que, como la facu, tambien voy cuando me pinta, no voy a hablar del faso. ya es tema resuelto. fue un medio es un medio, como lo es escribir, como lo es la música para mi, para liberar opresión, para liberar cosas. y si ahora no fumo es por el miedo la incomodidad que me generás vieja. me generás una incomidad terrible, no te das una idea. no enteindo cómo me atrevo a saber tocar música con todo el miedo y el pavor que causas en mi. estoy harto de eso. Miedo a molestarte.
Y la realidad es que, si no te enterás, mejor, no te molesto. por eso no te cuento NADA de nada ni tampco lo voy a empezar a hacer de un día para el otro. Odio terminar hablando de vos en el psicólogo. termino siendo una laura cualquiera que mis problemas son culpa de otro. y no es así. no te debo ni me debés nada vieja. y está todo bien. tiene que estar todo bien así, no te parece? 

Nothing Man

Una pastilla (complejo vitamínico debido a mi sensación de "debilidad"), una café semi frío, dos tostadas quemadas con dulce de frutos rojos barilochense, un jugo Cepita de manzana, un yogurt(dónde iba la H?) con cereales, unos Don Satur de grasa (sin mate, pecado, una porción de tarta de jamón, queso y tomate. Ensalada de frutas, un redbull, agua, agua, agua. 17hs, un último yogurrrt (insisto con que lleva H). Ya van $50 hasta acá de los $200 que me quedaban para el finde, largo.. Y una vez fuera del laburo, recuerdo que todavía no había terminado el día.

Estoy desmotivado. Lo que como no alcanza...mejor dicho, lo que trabajo no cubre más que la mitad de mis anhelos. Y no empiezo desde cero, comienzo bajo cero, en números rojos, fuera de estado, sin fuerzas, sin energía. No puedo resistir así, si siempre estoy por debajo del nivel requerido. No avanzo nunca. No paso este maldito cero. Mi punto de quiebre se hace eterno. De cualquier laberinto, se sale por arriba... leí por ahí.

Qué clase de suicida  metáfora es esa..? Estoy realmente en un laberinto?

Lo que sí sé, es que no tengo camino, ni sendero por donde continuar. Pues claro, si nunca avanzo, nunca podré ver dicho camino. Muy profético, muy "mesiático" todo esto, pero caminante, camino se hace al andar.

Una vez anduve, una sola y única vez en mi vida, tuve la oportunidad  de andar. Aseguro y asevero que anduve. En busca de una quimera, por amor, por una mina, porque lo necesitaba, por tal o cual motivo que se pueda adjudicar, esa única vez, hace casi un año, hice, cree un camino, apto a mis necesidades, uno propio, mío, completa y eternamente. 

Pero no fui del todo fiel (vos, Nicole, en parte entenderás). Ya que sin la ayuda monetaria de un gran sujeto, de un gran hermano que yo tengo, nada de lo que escribo ahora podría ser relatado. Eso me lleva a pensar si realmente necesitamos la plata, el dinero, para elaborar y crear un camino propio...

Pero cuánta? Cuándo es suficiente lo propio?? 

No puede salir tan caro estudiar, si todos lo hacen....eso no es un camino propio.

No puede salir tan caro COMER, si todos lo hacen... eso no es un camino propio. 

Pagar por algo, quita toda propiedad de lo que adquirimos. La propiedad privada debería tener un costo nulo, nada a cambio de nada.

Somos ganado que va y va, yo y todos los que me rodean, pares e impares, somos ganado "perdido", vacas, que no miran más que para adelante y, si acaso se atreviese alguno a hacer algo diferente al resto, se puede ahogar en un vaso de agua.

Ya ni siquiera aparento interés alguno por algo o alguien, peor aún así, mis caras y caretas parecen seguir funcionando. No existe la moral en mí durante estos días; he vuelto a ser el mismo oportunista, el incansable garca... Claro... de eso no te cansas jamás, no? Pero de algo tan fácil como una sola y misma rutina, una sola y misma mina, te agotas al primer mes. Aceptemoslo.

Desería ser más ingenuo, o mejor aún, desearía no creermela tanto, ser más humilde, no creerme humilde, sino serlo; porque al fin de cuentas, sé que mi vida va acabar con un vasto conocimiento de muy pocas cosas. Quiero decir, me puedo morir, ahora mañana o en 80 años, y no creo que me especialice en nada, no sé nada.
Demasiada muerte se asoma en todo esto, no? Releyendo, creo que he aludido a tales efecto al menos unas 5 veces.
.....
Ante la duda, no me bajo. Sigo en el mismo vagón. Y ahora que sé en qué linea estoy, recorro ciertas imágenes, clásicas situaciones subterráneas de verano porteño que tanto se asoma. Cuadripliquen la temperatura ambiente, al entrar al subte y van a ver como ni sunga ni bunfana están acertadas para la jornada que viene. De más está decir que no hay lineas en el piso para contar.En fin...
Lo único digno de ser relatado es ver a una mujer, argentina promedio, flequillo castaño oscuro, tez blanca y pecas. No se destacan prominentes pómulos. Pollera violeta y una cara especialmente linda, a simple vista puede parecer mala onda, quizás lo sea, por cómo se levantó rápido de su asiento.
Pero yo me enamoro de una idea, cuando mi idea choca con la realidad femenina de turno, todo mi cariño y afecto se deshace.
Es muy linda, pero lo que más me atrajo fue su dedicación  con el libro que leía... casi se lo comía. Una pasión para leer, nunca vi semejante.
Y yo también me bajo acá, con ella.

Mal, qué bien!

Claramente, si empezara un post autodestructivo con alguna frase similar a "no me siento para nada vivo", no sería lo mismo que comentar infelizmente sobre la "poca vida que tengo", ni mucho menos parecido decir ocioso y rebosante:"Qué vida la tuya eh". (Disculpas, desde ya, por esa maldita tilde invertida)
Con tilde y más, estoy en condiciones de hipotetizar, verificar y corroborar que cada una de las mencionadas leyendas aplican 100% a mi cotidianeidad. Me gustaría sin duda, poder ser un poco más optimista al respecto, en cuanto mis diversas vidas paralelas que encuentran un punto en común, INDICIO de que no soy más que un psicótico, un paranóico; y no, como la mayoría predominante (en mis vidas) piensa, una especie de ser inconcluso.
Mas cuánto disfruto de esta inconclusa categorización; no te atrevas a confiar un segundo de más en mi, ni a poner ni una sola ficha en mis actitudes y conductas(quizás a todos mis empleadores), ya que puedo comenzar y acabar en segundos.
....
Y si hace a mi satisfacción momentánea, descubro que me termina importando poco, todo.
Y en cuanto al "no me siento para nada vivo", devuélvanme la música, las ganas de escribir y leer. Quiero mi ocio egoísta y activo de nuevo dentro mío. Eso, no lo comparto, ya me percaté, con nadie. Y lo perdí por completo. Todo bien con el complejo vitámínico, todo bien con la maratón, con el deporte, el amor y el matrimonio. Pero hay un quiebre, de faso y creativismo, que se ausenta comúnmente. Y mal que bien, también era satisfacción momentánea.
Suyo.

Remanente y/o Nota mental: "Resistencia" para la clase que viene. El profesora falta.

Así te quería ver a vos. En blanco. Relativamente en blanco no.. porque la suciedad, mugre, polvo y polvillo con la que coexisto, coexistís y coexistimos, es detestable. Busco un plumero y un vaso de coca. Claro porque ahora tomo coca y ahora me preocupa esto de lo sucio. Volveré...y cuando vuelva, vos te vas a ver un poco más negro o quizás aparentemente más blanco. Sí, eso. Ahora te vez más limpia y blanca en apariencia, con la simple caricia de un plumero. Quiero pedir eternas disculpas a aquella tilde de caràcter inverso al que acostumbramos ver, se me escapa. Por algún motivo cósmico en particular, el teclado de mi actual y fabuloso trabajo, tiene nuestra amada y preciada tilde común y corriente en otra tecla. Allá ellas, las teclas. 

Pues bien, después de tanto tiempo sin vernos, sin verte, de cagarte, de serte infiel. De intentar innovar, de convertirme en un pseudo amante de las fotos que considero "lindas", me tomo un tiempo, un espacio entre tanta vorágine de sexo, entrevistas, trabajo, bondis y recitales, para hablarte, para tocarte, y sentirte, a vos.

Pongo ahora, un poco de música. Dejemos de lado por favor, cualquier tipo de prejuicio, y dediquemos a esto que nos gusta, a ambos. Porque recuerdo que eras fiel seguidora y lectora e incluso cuando no dedicaba, escribía para que sepas un poco más de mi. Ska y Jazz. Un ensamble de eso me gustaría forma parte de. Con 40 vientos, trombones, trompetas, saxos. El ventilador de más de 20 años que yace a mi lado, que alguna vez fue de alguien más, hoy podría ser un buen vientista. Qué si lo intenta? Qué pierde? Ventilador, ventila, incluso con el aire caliente horrible típico de los subterráneos.

Qué horrible trabajar en verano y tener que tomarse el subte. Por favor, no me dejen. Basta de engalanarme, seducirme, cautivarme con sus historias de años en la misma empresa, logrando terminar estudios a las 30, 25, 21 o arrancando a los 40. Dejen de hacerlo, porque lo logran. Me hacen pensar en mi futuro, logran que sea egoísta y que logre así decir "tengo que ponerme las pilas". Qué gano?

Otra literatura, de hace unos meses hasta hoy.. Vanos pensamientos que lograron alcanzar una hoja, que pudieron plasmarse por si solos con algo de tinta y esfuerzo de una muñeca derecha. Cuesta, por eso es poco.

23/09/2011

Me determino a aprender todo lo que pueda. Es así como pretendo iniciar una nueva etapa de mi vida, es así como pretendo iniciar mi vida de hecho. Me acusan de saber todo, cuando en realidad sólo creo enorme y fielmente en todo lo que aprendo y, más aún, en todo lo que comunico. Puedo saber, o no. Sería demasiado sabiondo o demasiado inútil si me determinara por mis saberes...

Así pues, trabajare mis convicciones, las hallaré, mis limites, mis posibilidades. Es hora de actuar desde el egoísmo idealista. Ya recibí lo que otras creían como real, como los padres,. Mejor para mí. Ahora yo mismo empiezo a buscar esa realidad en otras cosas.

24/09/2011

Creo que el trabajo llega solo. Como casi todo, que si bien nada "es", todo o nada llega solo. Insertarse en el mercado laboral, es eso, meterse en un mercado, nos adjudicamos (o nos adjudican) algún valor y eso es lo que terminamos siendo, un mero reflejo de un sueldo. En definitiva, cualquier relación de dependencia, cualquier monotributo, cualquier empresa no es más que una pésima apología al ocio, ya que todo está predispuesto y exactamente determinado por disposiciones legales, división de tareas y trabajo y estratos sociales diversificables y categorizables por unos cuantos centavos de más o de menos.. El único trabajo considerable como tal, podría ser la caza, la pesca y la recolección de cierto frutos para poder sobrevivir y aprender de ello.

15/11/2011

La incesante y patética necesidad de creerse a uno mismo como aquel que hace lo que cree querer.... La incesante y patética vida del jugador desgraciado, infeliz, quien se siente afortunado por recuperar algo de todo lo perdido, por una noche de diversión, de afable engaño, sumiso control, extremista mentira de unas cuantas horas. Puede ser verídico y real, o no. No lo cuestiono, pero sí veo más allá luego de lo cometido; soy capa de profundizar aún más sobre los hechos ya acontecidos. Mi contradicción es que analizo acciones y sucesos que yo mismo he cometido, en lo que participo activamente.

Es decir, analizo y reflexiono, pienso y significo lo que hago, una vez hecho, concluida la acción, concluido el pensamiento. No existe un por qué antes, no es posible un significado previo a mi forma de actuar, pensar, obrar. No hay justificación que valga para mi modo de ver las cosas, de entender y no entender, no hay nada predeterminado, ni nada de lo que haga está determinado o derivado de otra cosa, ni de otros padres o personas, ni familia, ni amigos, ni mujeres ni sobrinos. No hay sujeto ni objeto que me influya definitivamente en mi forma de vivir, por lo menos en un estado primitivo, ese estado uterino, imposible de reconquistar, ni siquiera con un ejército de mercenarios sexópatas.

Puedo afirmar que es este estado lo único que le puedo llegar a deber a mi madre, pero al mismo tiempo que me concibe, que me da "a luz", anula cualquier primitivismo en mi vida y anula cualquier deuda matriarcal. Hablando mal y pronto, la caga. Mostrándose como primer sujeto y objeto que debo conocer. Ya no me interesa conocerte más. Aún más, ya no me interesa desconocerte.

Perdón por el desgano, lo breve del asunto, los errores y falta de vitalidad en el asunto. Perdón por todo. 

Y Gracias.

http://serveyourselff.tumblr.com/ 


Para variar un poco, : )

Lisa Hannigan - I Don't Know

Lisa Hannigan - I Don't Know
Tengo, varios motivos, que me otorgan el lujo de poder decir: qué casualidad es, que esta linda voz sea irlandesa. Casi que te habla cara a cara, y sobre el final, los coros, los tonos que alcanza, se asemejan... bueno...No sé demasiado, pero el violín o la viola que da comienzo al tema y se atreve al pizzicato entre versos, me fascina, me atrae irresistiblemente. Una vez más, termino decidiendo por este estilo acumulativo de instrumentos, de voces. Tengo en mente cosas similares con mis insulsas composiciones. Me faltan, voces. Qué irónico.

Abacus

Solución moral, mística y definitiva? A qué apunto con aquella? ¿Moral? Vivo y dejo vivir con dilemas de ese índole... Qué valiente e inteligente, necesitaba reencontrarme una vez, otra vez. Abstraerme de lo real.-

Mística, qué gano con ello? Lo romántico de mis pensamientos no son sino más que vanas pasiones llenas de misticismo, sin duda deseo fervientemente, vivir intensamente uno sólo y no todos aquellos amores a la vez. 

Divina Reina que posa sin pintor, Don Bernardo Houssay es quien me observa atento, reclama que tenga cuidado de su busto y médico esplendor. No puede ser que me moleste pensar en vos. Hasta Josefina, mis guitarras y mis versos se están centrando en vos, figura monopólica, Reina. Simplemente me está liquidando por dentro el simple y pequeño hecho de haber-te hecho mal. Duele, no tener los huevos suficientes para la próxima afronta, para lo que viene o venga. Duele. Pero... qué debí hacer frente a una mirada así?

mjBl